毒薬注意（仮）

毒にも薬にもなれない

人の感情が分からないことと、接客と、コミュニケーションについて

私は人の感情が分からない人らしい。

最近でいう発達障害的なものなのかもしれないけど、診断していないのでわからない。ただ、その傾向はあるよね、と障害の概念を知っている人たちによく指摘をされる。

そんな人の感情がわからない自分だけど、猫をかぶって繕うことは比較的得意なほうなんじゃないかと自負していて、そのせいで接客業とかいう全く適性のない仕事を転々としていた。まあ、人と関わることが苦手だから、短時間でへたってしまうのだけど。

だから、コミュニケーションが苦手な人よりかはコミュ力とやらがあるほうだと思う。

会話も基本的にはテンプレで「a」という会話をしていて、こんな顔をしているから次はできるだけ肯定をしながら「B」という会話をしよう。みたいな具合で、アレコレと考えながら会話をしている。

そのせいで「顔色をうかがいすぎている」とか「無難な話しかできない」などと言われがちだ。もちろんこのテンプレを崩すこともできるから、友達用に面白く会話をすることも可能だ。わざと天然な発言をしてみたり、わざと笑わせたり。もちろん、相手は気づいていないから「面白い子だ」「いつも変なことを言うよね」と評価される。まあ、面白みがないよりかは良いだろう。

一番困るのはテンプレ外の反応をする人だ。

普通の人間なら「a」の反応をするのに「C」の反応をする人がいたりする。そのときにどうすればよいか非常に困る。だから、自覚のない発達障害寄りの人間ととても相性が悪いのだ。彼らは感情で話すことが多い。

（adhd当事者に怒られてしまいそうなのだが、一応周りのサンプル数人を見て感じた傾向である。私に対して「理屈で物をいうな！！」や「ごちゃごちゃうるさいんだよ。お前には感情がないのか」などと怒鳴りつけてくる男性の中には、幼少期に診断を受けた人や本人も未診断でもその傾向があると自覚していたり指摘されたことがある人が多かった。あくまで傾向なのだが、そのせいで似たような人間に出会うと身構えてしまうのだ）

接客業は意外とそれっぽい人が多い。これは偏見になってしまって申し訳ないのだが、多弁で人にずばずば物を言って相手を落ち込ませるような気の強い人が本当に多いのだ。いつも落ち着きがないタイプ。実際ただの健常者なのかもしれないが、なんとなくそのケを感じるのだ。

それでいて厄介なのが、そう言う人間に限って上司だったりするところ。

自分は派遣されたり非正規で入ることが多いので、このような上司に当たるとその場で帰宅したくなる。まず逆らえないし。

彼らは非常にあいまいにものをいう。

「何か君暗いよ」

とか。何か君暗いよ。と言われても、私とすればどこを見てどうして暗いと感じたのかが気になるところである。もしも改善できるなら直したいし。そもそも、私は人に明るいと評価されるほうだ。なら、彼は他の人とは違うところを見て、暗いと評価したのだろう。だとしたら、どこなのだろうか、と疑問に思うのは当然じゃないだろうか。

「具体的にどこが暗く思えましたか？」

「理屈っぽすぎるよ？　そんなの口で言えるわけないじゃん」

ひょっとして彼が嫌味で言っているのだろうか、と可能性を考えるが、一応私のことを考えて言っているらしい。とはいえ、口で指摘できないところを言われても、どうしろというのだ。文章のように見直して直せるものじゃないだろう。自分が接客している姿を鏡で見るわけにもいかないし（仮に見たところで、鏡を意識しすぎて本来の姿にならない気がするし）。

このようなことを今の職場で言われることが多くて、非常につらい。

私は人のことをカテゴライズして接客対応をしている。人の感情がわからないからだ。

普通の人間はこうであるはずだ、という偏見からしかコミュニケーションを取れないのだ。これはもう仕方ないことだと思っているし、どれだけ考えても理解できないんだから、できるだけ寄り添うように努力するしかない。

「接客は理屈じゃないんだよ。感情に訴えかけなきゃ」

「それって偏見だよね？　一人一人コミュニケーション取らなきゃわからないよね」

わからないんです。私には人がわからないんです。

理屈でしか感情を理解できないんです。見知らぬ誰かのことなんて何一つわからないんです。

これまである程度自信を持てていたはずなのに、人の前に立つのが怖くなる。私がこれまでコツコツと積み上げて自信をつけてきたものを、一瞬で崩しやがって、どうしてくれるんだ。

多分この人も、人のことなんてわかっちゃいないんだ。だから私にこうやって酷いことを言えるのだ。わかったつもりになっているだけなんだ。

それとも彼にとって私は人間じゃないのだろうか。

これまでそこそこ社会に順応できていたつもりだったのに、やっぱり自分は歪な生き物で人に虐げられなきゃいけないのだろうか、と思うと死にたくなってくる。

これだけ努力しても、これだけコミュニケーションを取れるようになっても、やっぱり私はダメなのか。

人の感情がわからないから。人に好かれないから。「暗い」から。笑っているのに笑っているように見えないから。

人と話すのがしんどい。

あと数回。がんばろう。